ابتذال یعنی چه؟ به چه چیز بگوییم مبتذل؟

سنگاپور – هنگامی که دختر خانم استر فونگ تان سه ساله بود، به برادر بزرگترش گفت که “خاموش کند”.

خانم فونگ تان، 38 ساله، از اینکه فحش دادن در خانواده آنها مجاز نیست، شوکه شد، اما معلوم شد که این لحظه قابل آموزش است.

او به یاد می آورد که در برابر میل به واکنش عاطفی مقاومت می کرد. او با خونسردی از فیبی پیش دبستانی اش پرسید که آیا می داند این افترا به چه معناست؟

فیبی فکر می‌کرد که این به معنای «رفتن» است و وقتی مادرش توضیح مختصری و متناسب با سنش داد، «غمگین» شد. فیبی که اکنون 9 ساله است، از آن زمان از این توهین استفاده نکرده است.

خانم فونگ تان، یک مربی زندگی خانوادگی، می‌گوید: «چگونه به فحاشی‌های ابتذال فرزندانمان پاسخ می‌دهیم، تعیین می‌کند که آیا آنها به استفاده از ابتذال – گاهی در خفا و برای ما ناشناخته – ادامه می‌دهند یا اینکه متوقف می‌شوند.»

او یکی از بنیانگذاران گروه مادر SGFamilies است و او و همسرش الوین فونگ، 41 ساله، از بنیانگذاران The Treasure Box Singapore هستند، شرکتی که منابع و آموزش های والدین را به خانواده ها ارائه می دهد. پسر آنها، ناتان، 11 ساله است.

اکثر کودکان به عنوان مراسمی فحش می دهند، و تحقیقات نشان می دهد که بچه ها این کار را در سنین پایین تر از قبل انجام می دهند.

در سال 2010، تیموتی جی، پروفسور روان‌شناسی آمریکایی، داده‌هایی را در سمپوزیوم زبان‌شناسی اجتماعی که در بریتانیا برگزار شد، ارائه کرد که نشان می‌داد کودکان دو ساله از کلمات ناسزا استفاده می‌کنند، سنی کمتر از سنی که در سه دهه قبل ثبت شده بود.

پروفسور جی، که مطالب زیادی در مورد فحش دادن منتشر کرده است، گفت که افزایش ابتذال در میان بزرگسالان با افزایش مشابهی در تعداد جوانانی که از الفاظ توهین آمیز استفاده می کنند همزمان است.

دکتر ناتالی گیمز، روانشناس بالینی در Alliance Counselling که خدمات مشاوره و روان درمانی ارائه می دهد، می گوید: از نظر رشدی برای کودکان طبیعی است که کلمات ناسزا را امتحان کنند.

دلایل ابتذال متعدد است و به سن کودک بستگی دارد.

دکتر گیمز می‌گوید: بچه‌های بزرگ‌تر در سنین نوجوانی یا اوایل نوجوانی ممکن است به نحوه سازگاری اجتماعی خود پی ببرند یا ممکن است بخواهند احساس کنند که «کمی بد هستند».

او اضافه می‌کند که کودکان کوچک‌تر، مانند کودکان پیش دبستانی که از کلمات نفرین استفاده می‌کنند، معمولاً در حال کشف زبان هستند.

دکتر گیمز می‌گوید: از آنجایی که آزمایش مرزها در استفاده از فحاشی در کودکان تقریباً مورد انتظار است، والدین باید آماده پاسخگویی باشند.

در اینجا چند پیشنهاد وجود دارد که در هنگام فحش دادن کودک شما چه کاری انجام دهید.

1. بیش از حد ابتذال واکنش نشان ندهید

خانم فونگ تان فکر می‌کند که اگر به اولین تلاش دخترش فیبی برای ناسزاگویی «واکنش بزرگی» می‌کرد، ممکن بود نتیجه متفاوتی داشت. در آن زمان فیبی ممکن است در کودکی ثبت کرده باشد که “نمی توان در مقابل مامان و بابا این جمله را گفت” اما ممکن است در موقعیت هایی که والدینش غایب بودند به استفاده از ابتذال ادامه داده باشد.

خانم فونگ تان می گوید: «این مشکل را در دراز مدت حل نمی کند.

“گاهی اوقات، کودکان به این دلیل فحش می دهند که می خواهند احساسی را ابراز کنند و واژگان لازم برای این کار را ندارند. ما می توانیم کلمات و راه حل های جایگزین را به آنها آموزش دهیم.»

به عنوان مثال، او می افزاید، به عنوان مثال، می توان به کودکان آموزش داد که اقداماتی مانند دور شدن یا گفتن به والدین خود که آزرده هستند انجام دهند.

در مواردی که کودکان به دلیل ناتوانی در بیان احساساتی مانند ابتذال عصبانیت و ناامیدی به فحش دادن متوسل می شوند، دکتر گیمز توصیه می کند که احساسات کودک در لحظه اعتبارسنجی شود.

“شما می خواهید کودک بداند که داشتن چنین احساسی اشکالی ندارد. دکتر گیمز می‌گوید: وقتی اوضاع آرام‌تر است، به فحش‌ها توجه کنید، مثلاً بگویید چقدر از ناراحتی کودک قدردانی می‌کنید، اما راه‌های بهتری برای بیان آن وجود دارد.

“شما می خواهید آنها مکث کنند، که به آنها زمان می دهد تا خود را بر اساس نحوه پاسخگویی که می خواهند هماهنگ کنند. این به آنها قدرت می دهد که خودشان تصمیم بگیرند.»

2. در مورد آن صحبت کنید

سانوین کانگ، روانشناس بالینی می گوید، نیازی به جارو کردن موضوع در زیر فرش نیست، اگرچه جایی برای استفاده عاقلانه از “نادیده گرفتن برنامه ریزی شده” وجود دارد.

دکتر کانگ، بنیانگذار Psych Connect، یک کلینیک تخصصی ابتذال روانشناسی با خدمات رشد و سلامتی کودک، می‌گوید: «در مواردی ممکن است احساس کنید که فرزندتان از فحاشی برای برانگیختن پاسخ شما استفاده می‌کند. اگر چنین است، نادیده گرفتن او ممکن است موثرترین استراتژی باشد. به فرزندتان پاسخ ندهید و به او نگاه نکنید. اگر به خاطر استفاده از کلمه دشنام توجه نشود، ممکن است نفرین متوقف شود.»

خانم فونگ تان والدین را تشویق می کند تا به فرزندان خود کمک کنند تا ارزیابی کنند که آیا فحش دادن برای موقعیت آنها ارزشی دارد یا خیر، و اگر افراد از روی عادت فحش می دهند چگونه به آنها نگاه کنند.

در مورد دخترش فوب، تمام آن سال‌ها پیش، فحش دادن وضعیتی را که او در آن قرار گرفته بود برطرف نکرد.

خانم فونگ تان می گوید: کودکان بزرگتر نیز می توانند راهنمایی شوند تا تشخیص دهند که آیا فحش دادن با ارزش های آنها مطابقت دارد یا خیر.

او می‌افزاید: «وقتی کودک معنی و تأثیر فحش دادن را درک می‌کند، می‌تواند در مورد ادامه فحش دادن تصمیمی آگاهانه بگیرد».

اکنون که فرزندانش در سنین جوانی هستند، در موارد نادری در یک شوخی خانوادگی او را تصحیح می کنند.

“یک بار گفتم چیزی “لعنتی آزاردهنده” است و بچه هایم ابتذال پرسیدند “مامان کلمه جایگزینی داری؟” خانم فونگ تان می گوید: من خیلی خوب به آنها آموزش دادم.

3. سعی کنید زیاد نخندید

ناسزاگویی در دهان نوزادان می تواند خنده دار باشد.

در سال 2021، فیلم ویدئویی به صورت آنلاین آپلود شد که نشان می‌داد یک کودک نوپا اصرار داشت که در حیاط خلوت “بز af******” وجود دارد. این کلیپ در فضای مجازی پخش شد و میلیون ها بازدید در شبکه های اجتماعی به دست آورد.

دکتر گیمز می‌گوید خندیدن بیش از حد در چنین سناریوهایی ممکن است کودک را تقویت کند که فحش دادن «بزرگ‌سالان را خوشحال می‌کند» که ممکن است مفید نباشد.

4. تلاش های ابتذال فرزندتان را تأیید کنید

دکتر کانگ می‌گوید با فرزندتان بحث کنید که کدام کلمات غیرقابل قبول هستند و با عواقب خاصی مانند از دست دادن یک امتیاز در صورت استفاده از اصطلاحات نامناسب موافقت کنید.

دکتر کانگ می افزاید: «به رفتارهایی که می خواهید تشویق کنید توجه کنید. اگر فرزندتان تمام روز را بدون ابتذال فحش و ناسزا رفت، تحسین کنید.»

اگرچه کودکان ممکن است در رسانه ها یا از طریق دوستان خود در معرض الفاظ ناسزا قرار گیرند، اما برای کودکان کوچکتر به نگهبانی اولیه نیاز است.

دکتر کانگ پیشنهاد می‌کند که «آگاه باشید کودکتان چه چیزی را تماشا می‌کند، گوش می‌دهد و با آن بازی می‌کند». والدین می توانند رتبه بندی برنامه های تلویزیونی، فیلم ها، بازی ها و برنامه ها را بررسی کنند و از تماشای برنامه هایی با چنین زبانی در حضور فرزندان خود اجتناب کنند.

5. ابتذال آن را شخصی نکنید

در مورد ارزش‌های خانوادگی‌تان شفاف باشید، زیرا خانواده‌ها در مورد اینکه فحش دادن را به طور کامل ممنوع کنند یا رویکردی معمولی‌تر را انتخاب کنند، متفاوت هستند.

دکتر کانگ می‌گوید: «به‌عنوان والدین، می‌توانیم تصمیم بگیریم که چه ابتذال کلماتی برای کودکانمان قابل قبول است و چه کلماتی می‌خواهیم ممنوع باقی بمانند.»

نگاه کنید که آیا مسائل رفتاری اساسی وجود دارد که باید به جای تمرکز بر زبان مورد استفاده، مورد توجه قرار گیرد. دکتر گیمز می‌گوید برای مثال، استفاده از فحش‌ها به عنوان نوعی توهین کلامی نگران‌کننده است.

گاهی اوقات، والدین فکر می کنند که ابتذال دادن فرزندانشان بازتابی از تربیت آنهاست. او می گوید: «بچه ها اشتباه می کنند، آن را شخصی نگیرید. این به شما مربوط نیست. شما راهنمای آنها در این هستید.»

والدین می توانند از این واقعیت که “هرچه بچه ها بالغ تر می شوند، به نظر می رسد که جذابیت فحش کاهش می یابد” دل ببندند.