اهمیت صداقت در دیدار اول (مدرسه زندگی)

یک غریزه قدرتمند هنگام ملاقات با کسی که مجذوب او می شویم این است که سعی کنیم او را راضی کنیم – و طبیعتاً فرض می کنیم که بهترین راه ممکن این است که به طور مکرر نشان دهیم که چقدر با دیدگاه ها و انتخاب های او در مورد همه مسائل کوچک و بزرگ هماهنگ هستیم. .

در یک تاریخ اولیه، هنگامی که آنها به طور اتفاقی به رقصیدن علاقه دارند، به این ترتیب نشان خواهیم داد که البته ما باشگاه ها را نیز دوست داریم. یا وقتی توضیح می‌دهند که چقدر موزه‌ها را خسته‌کننده می‌دانند، پنهان می‌کنیم که سال گذشته در سفر به برلین، یک روز کاملاً جذاب را در گالری‌های موزه آلتس گذراندیم.

ما ممکن است دروغ‌های مستقیم را بیان نکنیم، اما حقیقت را تا مرزهایش گسترش می‌دهیم و خم می‌کنیم تا تصوری از همسویی تقریباً کامل ایجاد کنیم. تمایل ما به خواهش می‌تواند در رابطه با رابطه جنسی به اوج خود برسد: طبیعتاً نمی‌توانیم ریسک کنیم که آنها را با راه‌های فرعی واقعی تخیل شهوانی خود آشنا کنیم. ما فقط ادعا می کنیم – به طور معجزه آسا – دقیقاً همان چیزی را می خواهیم که آنها می خواهند.

در طول راه، به ندرت به ذهنمان خطور می‌کند که ممکن است برخی از همان تقلب‌ها را برای ما انجام دهند، همچنین ممکن است نمایش خود را به روش‌های ظریف اما قدرتمندی تنظیم کنند تا با آنچه که ترجیحات و ارزش‌های ما می‌دانند تطبیق دهند. . جذابیت متقابل ما یک جنبه تراژی-کمیک دارد. دو انسان شریف سعی می کنند تا جایی که می توانند خوب باشند. هیچ کس قصد فریب دادن ندارد و با این حال، به تدریج، مجموعه ای از ایده های بسیار گمراه کننده و خطرناک در مورد اینکه هر فرد واقعاً چه کسی است، در حال شکل گیری است.

تمایل زیاد ما به خواهش

می‌تواند به ما انگیزه دهد که با هم زندگی کنیم و بعداً ازدواج کنیم. و سپس – ناگزیر – بررسی طولانی و صمیمی که زوجیت به همراه دارد، مقیاس انتظارات اشتباه ما را آشکار خواهد کرد. در سلسله ای از مراحل مایوس کننده، هر یک از ما غمگین، ناامید و شوکه خواهیم شد تا بفهمیم با چه کسی به پایان رسیده ایم. اتهامات، جنجال‌ها و آشتی‌های شکننده‌ای وجود خواهد داشت تا زمانی که در نهایت یکی از طرفین به تیرگی برسد، اما هنوز هم نتیجه‌گیری شگفت‌آور است که ما هرگز با هم سازگار نبودیم.

یا ممکن است با بدبختی فزاینده به آن بچسبیم. ما با یک عمر تعطیلات روبرو خواهیم بود که هرگز شامل بازدید از موزه ای که ما آرزوی آن را داریم نمی کند. ما باید از خود تسلیم شویم تا هرگز آنگونه که می خواهیم رابطه جنسی نداشته باشیم. یا، حتی بدتر از آن، ما در نهایت زندگی پنهانی را آغاز خواهیم کرد. ما به دنبال لحظاتی می گردیم که آنها برای پیگیری نیازهایی که وانمود می کنیم نداریم، دور هستند. تا اینکه روزی زندگی دوگانه ما برملا شود – و در تلخی و خشم و غم غرق شویم.

با این حال، منشأ چنین کابوس‌هایی تنها یک دلبستگی بسیار تأثیرگذار، اما به طرز دردناکی ناقص و پرمخاطره بود، و از خود گذشتگی به یک مسابقه آسان بود. ما می خواستیم ساده باشیم. و با این حال ما با یک آشفتگی بسیار پیچیده روبرو شده ایم.

یک رویکرد واقعا ساده تر

این است که از ابتدا تا حدودی پیچیده باشد. هنگامی که رقص بالا می آید، عاشق معقول باید فوراً نفرت خود را از این فعالیت توصیف کند. وقتی موضوع موزه مطرح می شود، باید صراحتاً اشتیاق خود را برانگیزند. وقتی نوبت به کارهای روزمره و سلیقه آنها می رسد، باید جرأت کنند که از لذت خود در یک میز کار آشپزخانه بسیار تمیز یاد کنند یا توضیح دهند که بیدار بودن در ساعات اولیه برای آنها چه معنایی دارد، زمانی که دنیا هنوز در خواب است و ذهنشان. در پرماجراترین حالت خود قرار دارد

نیازی به گستاخی یا مطالبه گری نیست. و هیچ الزامی وجود ندارد که تاریخ ما توافق کند یا حتی فراتر از دسر (یا غذای اصلی) بماند. برخی فرار خواهند کرد و باید.

برای افشای حقایق خود، ما نیاز به یک حس اولیه مقبولیت داریم، باید بدانیم که کامل نیستیم، اما برای آن موضوع کاملاً مذموم یا شرم آور نیستیم. نگرش ما به آشپزخانه ممکن است کمی بیش از حد باشد بدون اینکه دچار توهم باشیم. خیزش زودهنگام ما ممکن است غیر متعارف باشد، اما کاملاً منطقی است – همه چیز در نظر گرفته شود. در مورد رابطه جنسی، ما می دانیم که یک ترجیح ممکن است از نظر آماری غیرعادی باشد بدون اینکه در شرارت فرو رود. اعتقاد درونی ما به اینکه چیزهای عجیب و غریب ما اساساً معقول هستند به ما این امکان را می دهد که بدون ترس یا حالت تدافعی خود را به شخص دیگری معرفی کنیم.

سپس صراحت ما این حق را به ما می دهد که

از دیگری بخواهیم – با صداقتی مشابه – آنچه را که ممکن است در مورد شخصیت های خود فردی و دشوار باشد، آشکار کند. اگر آنها اصرار دارند که واقعاً بسیار ساده و «آسان» هستند، ما اجازه داریم به آرامی اما به شدت شک داشته باشیم. آنها یک انسان هستند و انسان بودن پیچیده است. احتمالاً نمی توان درست باشد که آنها بدون ویژگی های عجیب و غریب وجود دارند. مشکل هر یک از شرکای بالقوه به ندرت این است که آنها خیلی عجیب و غریب هستند، اما آنها با ویژگی های متمایز خود کنار نیامده اند یا زبانی را پیدا نکرده اند که در آن دیگران را به گونه ای که ممکن است به طور قابل قبولی درک و پذیرفته شود، با چه کسی آشنا کنند.

سرراست بودن در قرارها در نهایت مکانیزمی است برای دو نفر که زمان را سریع جلو ببرند – و در این فرآیند از رنج و عذاب خود در امان بمانند. باید بدانیم که یک سطح صیقلی تصویر واقعی از اینکه هر کسی می تواند باشد نیست. تنها زمانی که پیچیدگی‌های متقابل ما مشخص شد، می‌توانیم با آرامش بسیار احساس کنیم که در حضور فردی بالغ و خوشایند مستقیم هستیم. زمانی که بتوانیم به خود جرأت دهیم پیچیدگی های واقعی طبیعت انسانی را آشکار کنیم و با آنها کنار بیاییم، روابط ساده تری خواهیم داشت که می خواهیم.

شما در یک قرار ملاقات هستید و این سوال پیش می آید که “به دنبال چه هستید؟” آیا باید صادق باشید و به آنها بگویید که واقعاً یک رابطه، یک عاشق، یک بهترین دوست و شریک زندگی می خواهید؟ یا باید حیله گرانه موضوع را عوض کرد؟ این می تواند سخت باشد. شما نمی خواهید به عنوان یک ماموریت و مصاحبه با نامزدهای احتمالی از زمین خارج شوید. با این حال، از سوی دیگر، شما نمی خواهید وقت خود را با کسی که آماده نیست تلف کنید. پس تو چه کار قرار است بکنی؟

این برداشت من است… شما نباید در اولین قرار خود به آنها بگویید که به دنبال تعهد هستید . چه می خواهی؟ منظورم این است که بالاخره من یک مسابقه‌ساز هستم و به مردم کمک می‌کنم تا «یکی» را پیدا کنند. هستید، دلیل آن این است که وقتی در اولین قرار ملاقات به دنبال تعهدی از طرف آنها نیستید. شما تازه با آنها آشنا می شوید. تو هیچ رابطه ای نمیخوای چیزی که شما به دنبال آن هستید “حقیقت” است.

هر کسی می تواند در یک رابطه باشد، اما شما باید به فردی بسنده کنید که احتمالاً سازگار نیست و نمی تواند شما را خوشحال کند. شما خواهان رابطه ای عالی و شاد و سالم با فردی هستید که واقعاً می خواهید بقیه زندگی خود را با او به اشتراک بگذارید.

ناراحت کننده است وقتی

می شنوم که مردم از همسرشان شکایت می کنند و تصویر کلی آنها از ازدواج بیشتر شبیه رابطه والدین/فرزند است تا رابطه شراکتی. آنها از یکدیگر ناراضی و دلخور هستند، چه رسد به اینکه دیگر با یکدیگر رابطه جنسی داشته باشند. این چیزی نیست که شما به آن راضی هستید. شما بیشتر از این می خواهید.

در اولین قرار ملاقات ، می‌دانم که می‌خواهید مطمئن شوید که قرارتان می‌داند که قصد شما فقط ارتباط نیست. من آن را دریافت می کنم. افرادی که این نیت را دارند برای شما فقط اتلاف وقت هستند. من هم از زنان و هم از مردان می شنوم که آنها در قرار ملاقات بوده اند و این تمام چیزی است که طرف مقابل می خواهد. احساس می کنید که نمی خواهید وقت خود را تلف کنید. با این حال، مشکل این است که وقتی به کسی می گویید که می خواهید یک رابطه داشته باشید ، این انتظار ایجاد می کند و قرار ملاقات شما این فشار را احساس می کند. در اولین قرار ملاقات، شما آنجا نیستید که تصمیم بگیرید آیا آنها یکی هستند یا خیر. شما تازه در حال شناختن یکدیگر هستید و تصمیم می گیرید که قرار دومی داشته باشید یا خیر. عروسی نیست

آنها می توانند اوقات خوبی را سپری کنند

و واقعاً تحت تأثیر شما قرار بگیرند، اما اگر ناگهان هر نوع فشاری را برای تعهد از جانب شما احساس کنند، می تواند آنها را بی تفاوت کند. می بینید که در اولین قرار ملاقات، افراد پتانسیل روابط یکدیگر را ارزیابی می کنند، اما هنوز تصمیم نگرفته اند که واقعاً می خواهند با آن شخص رابطه برقرار کنند.

قرار اول به معنای مصاحبه نیست تا ببینیم آیا آنها کاندیدای ازدواج هستند یا خیر. این در مورد سرگرم کردن و شناختن شخص است. نکته کلیدی این است که طرز فکر خود را به سمت دادن در زمان قرار تغییر دهید. شما آنجا هستید تا اطمینان حاصل کنید که قرار شما سرگرم کننده است و از اوقات خود با شما لذت می برد. وقتی فشار تعهد را از بین می برید، کل انتظارات از تاریخ را تغییر می دهد. شما برای ایجاد رابطه تلاش نمی کنید. شما فقط می خواهید خوش بگذرانید و قرار دومی داشته باشید، زیرا شیمی فوق العاده ای داشتید. صحبت از شیمی، این است که چگونه آن را انجام می دهید. اگر در قرار ملاقات خود هستید و هر دوی شما اوقات خوشی را سپری می‌کنید، این شیمی به‌طور طبیعی رشد می‌کند و واقعاً این تنها چیزی است که در ابتدا برای اکثر مردم اهمیت دارد.

ببینید، بحث این نیست که آیا می خواهید رابطه داشته باشید. مردم از خود می پرسند آیا من این شخص را دوست دارم؟ چه حسی به من می دهند؟ آیا من جذب شده ام؟ آیا ارتباطی وجود دارد؟ و غیره. این فقط در مورد لذت بردن از خود و اطمینان از این است که قرار ملاقات شما نیز انجام می شود. امیدوارم این کمک کند!

اهمیت اولین قرارها

و آنچه از آنها می آموزیم.

دانلود:

• مدرسه زندگی - اهمیت صداقت اول آشنایی (4 MB)