سه‌شنبه قبل از هر روز شکرگزاری، آرون کارو و مت ریتر، هر دو 43 ساله، برای شام با گروهی از هفت مرد که به عنوان دانش‌آموز کلاس دوم در پلین‌ویو، نیویورک دوست شدند، بیرون می‌روند.
در شام، یکی از دوستان برنده جایزه مرد سال می شود – تحسین احمقانه ای که گروه به عنوان بهانه ای برای برقراری ارتباط مجدد ساخته است. آنها می خورند و می خندند، و برنده با حک شده نام خود بر روی یک فنجان نقره ای بزرگ کارتونی می رود.
آقای کارو که با آقای ریتر میزبان پادکستی به نام “مرد سال” است که دوستی بزرگسالان را بررسی می کند، گفت: “این واقعاً در مورد جام نیست.” “این در مورد سنت هایی است که ما را با هم نگه می دارد.” دوستان برای دریافت جایزه در یک متن گروهی در حال اجرا هستند، جایی که میم‌ها را به اشتراک می‌گذارند و کمی در مورد زباله‌ها صحبت می‌کنند، اما با یکدیگر همگام هستند.
آقای ریتر گفت: “من فکر می کنم مردان متقاعد شده اند که موفقیت در زندگی لزوماً شامل دوستی نمی شود – اگر آنها در کار موفق باشند یا خانواده تشکیل دهند، برنده شده اند.” “تعریف ما همیشه شامل داشتن این دوستی های پر رونق بوده است.”
با وجود خدمه نزدیک آقای ریتر، به نظر می‌رسد که مردان آمریکایی در « رکود دوستی » گیر کرده‌اند – روندی که به قبل از همه‌گیری کووید-19 می‌رسد، اما به نظر می‌رسد که طی چند سال گذشته با افزایش سطح تنهایی در سراسر جهان ، شتاب بیشتری گرفته است . در یک نظرسنجی در سال 2021 روی بیش از 2000 بزرگسال در ایالات متحده، کمتر از نیمی از مردان گفتند که واقعاً از تعداد دوستان خود راضی هستند، در حالی که 15 درصد گفتند که اصلاً دوست صمیمی ندارند – افزایش پنج برابری از سال 1990. همان نظرسنجی نشان داد که مردان کمتر از زنان به دوستان خود برای حمایت عاطفی یا به اشتراک گذاشتن احساسات شخصی خود با آنها متکی هستند.
نیک فاگر، مشاور بهداشت روان دارای مجوز و یکی از بنیانگذاران درمان گسترده، یک گروه روان درمانی متمرکز بر دگرباشان جنسی، می گوید: «من فکر می کنم مردان میل عمیقی برای صمیمیت با دوستان خود دارند. “و با این حال رسیدن به آنجا می تواند بسیار چالش برانگیز باشد.”
چهار راهبرد زیر همه موانعی را که می‌توانند بر سر راه دوستی عمیق مردان قرار گیرند، از بین نمی‌برند، اما شروعی هستند.
آسیب پذیری را تمرین کنید، حتی اگر باعث ناراحتی شما شود
اگرچه آقای فاگر به کلیات صحبت می کند، اما معتقد است که چالش هایی که برخی از مردان در ایجاد پیوندهای معنادار و افلاطونی با آن مواجه هستند، به این موضوع خلاصه می شود که چگونه آنها را اجتماعی کرده اند تا مردانگی را با قدرت، رقابت و رواقی برابری کنند، حتی با تغییر هنجارهای جنسیتی سنتی. . این ویژگی ها می تواند دوستی نزدیک را دشوار کند.
فرد رابینوویتز، رئیس بخش روانشناسی دانشگاه ردلندز و نویسنده کتاب «عمیق‌سازی روان‌درمانی گروهی با مردان» می‌گوید: «اگر به پسرهای کوچک نگاه کنید، آنها نسبت به یکدیگر بسیار گشاده رو و محبت‌آمیز هستند – و بعد اتفاقی می‌افتد. : داستان ها و بینش هایی برای سفر. او گفت که پیام های اجتماعی به آنها می آموزد که گشودگی و آسیب پذیری عاطفی «تابو» است.
آقای فاگر گفت، یک راه ساده برای تمرین بی‌حفاظی عاطفی این است که «به دوستان خود بگویید چه احساسی نسبت به آنها دارید». این برای دوستان شما بسیار مهم است که بدانند شما برای رابطه ارزش قائل هستید – اینکه شخص را تحسین می کنید یا به آن شخص احترام می گذارید یا آن شخص را دوست دارید. او اذعان داشت که ممکن است خیلی ناراحت کننده باشد که با کسی تماس بگیرید و به او بگویید که دوستش دارید. در عوض، قدردانی خود را بعد از گذراندن وقت با هم یا در یک تبادل عاطفی به اشتراک بگذارید.
او گفت: «اگر قبلاً به طریقی برای دوست خود حضور داشته‌اید، در انتهای آن، اغلب فرصتی برای نوعی تصدیق وجود دارد که چقدر برای رابطه ارزش قائل هستید. آقای فاگر افزود، اگر احساس ناراحتی می‌کنید، این چیزی است که باید از آن آگاه باشید و از کجا می‌آید.
دکتر رابینوویتز گفت که استراتژی دیگر پیوستن به یک گروه سازمان یافته حمایت از همتا یا شرکت در گروه درمانی است. از سال 1986، او یک گروه هفتگی مردانه را در ردلندز، کالیفرنیا راه اندازی کرده است، که زمان مشخصی را برای مردان فراهم می کند تا، به قول خودش، «ریسک کنند و بگویند: «هی، من چیزهای زیادی دارم در حال انجام است. من کسی را ندارم که با او پردازش کنم.» یکی از مزایای پیوستن به یک گروه حمایتی این است که احتمالاً با مردانی روبرو می شوید که برای ایجاد ارتباط عاطفی با مردان دیگر آماده هستند.
کانر بیتون، 39 ساله، ManTalks را پس از اینکه متوجه شد چگونه یادگیری آسیب پذیر بودن، دوستی او را تغییر داده است، تأسیس کرد. این شرکت به مردان کمک می کند تا از طریق کارگاه های حضوری و دوره های آنلاین با یکدیگر ارتباط برقرار کنند.
چندین سال پیش، در حالی که با سوء مصرف مواد دست و پنجه نرم می کرد، آقای بیتون با دوستی که سال ها می شناخت، صحبت کرد – مردی که با او زندگی می کرد و سفرهای زیادی با او داشت. این دوست به نوبه خود او را غافلگیر کرد و گفت که اخیراً با افکار خودکشی دست و پنجه نرم کرده است.
آقای بیتون گفت: “در آن لحظه واقعاً برایم جالب بود که همزمان همه چیز را در مورد این مرد می دانستم تا اینکه چه نوع اسکاتلندی دوست دارد بنوشد، و نمی دانستم که او به شدت در حال مبارزه است.”
اما تمرین آسیب پذیری نیازی به شرکت در یک کارگاه یا گفتگوهای عمیق و بدون فیلتر در مورد زندگی درونی شما ندارد. ماریسا فرانکو، روان‌شناس که دوستی را مطالعه می‌کند و نویسنده کتاب «افلاطونی: چگونه علم دلبستگی می‌تواند به شما کمک کند دوستانی بسازید و حفظ کنید»، گفت: می‌توانید آن را ساده نگه دارید.
او گفت: دفعه بعد که با یکی از دوستانتان ملاقات کردید، چیزی را به او بگویید که با آن دست و پنجه نرم می کنید. “خودشه.”
تصور نکنید که دوستی به طور ارگانیک اتفاق می افتد
از زمان نقل مکان به فینیکس، آریز، در سال 2015، کوئینسی وینستون، 37 ساله، مشتاق یافتن دوستان بیشتری بوده است. بنابراین در مارس گذشته، به اصرار دوست دخترش، با راه‌اندازی گروهی برای مردان سیاه‌پوست محلی و حرفه‌ای با استفاده از Meetup، پلتفرم رسانه‌های اجتماعی، خود را غافلگیر کرد.
او گفت که آقای وینستون خوشحال می شد که سه یا چهار دوست جدید پیدا کند. در عوض، گروه او اکنون 80 عضو دارد. آنها تقریباً یک بار در ماه گرد هم می آیند تا در رویدادها شرکت کنند، خدمات اجتماعی انجام دهند و به سادگی صحبت کنند.
آقای وینستون گفت: «من فقط می‌خواستم مردم را در یک اتاق دعوت کنم تا اهمیت دوست بودن، داشتن یک جامعه و پرورش یک گروه – برادری – از مردان را روشن کنند.
قرار دادن خود در آنجا و روشن کردن این موضوع که به دنبال دوستان هستید، کاملاً واضح به نظر می رسد، اما دکتر فرانکو گفت که او دائماً از این که چگونه بسیاری از افراد معتقد بودند که دوستی های بزرگسالان مانند دوران کودکی به طور ارگانیک شکل می گیرد، شگفت زده شده است.
او گفت: «دوست‌یابی در بزرگسالی نیازمند ابتکار عمل است.
دکتر فرانکو به افراد توصیه می کند که خود را در موقعیت های اجتماعی مکرر قرار دهند، مثلاً با عضویت در یک باشگاه یا کلاس، تا فرصتی برای شناخت دوستان جدید در طول زمان وجود داشته باشد.
و او مبشری است برای وارد شدن به این فرصت‌ها – و در هر موقعیت اجتماعی – با این طرز فکر که افرادی که ملاقات می‌کنید از همراهی شما لذت می‌برند، و اشاره می‌کند که تحقیقات نشان می‌دهد که افراد معمولاً توسط غریبه‌ها بیشتر از آنچه تصور می‌کنند دوست دارند .
از فعالیت ها به نفع خود استفاده کنید
دکتر رابینوویتز گفت: «پسران و مردان تمایل دارند تا فعالیت های گروهی را در کنار هم انجام دهند. کسانی که به دنبال گسترش دایره اجتماعی خود هستند، یا یکی از آشنایان خود را به یک دوست نزدیک تر تبدیل می کنند، می توانند به این تمایل متمایل شوند.
او گفت: “گفتن “بیا با هم به بازی برویم” یا “بیا پوکر بازی کنیم” – این به آنها اجازه می دهد تا با افراد دیگر ارتباط برقرار کنند و با آنها بازی کنند، که می تواند صحبت کردن را آسان تر کند.”
دکتر فرانکو توصیه می‌کند که راه‌هایی برای تبدیل فعالیت‌های روزانه به فرصت‌هایی برای ارتباط پیدا کنید. اگر دونده هستید، یک دوست را دعوت کنید تا با شما برای دویدن برود. او گفت، اگر از خانه کار می‌کنید، از یک همکار بخواهید که بیاید و «همکاری کنید».
فقط توجه داشته باشید که فعالیت ها می توانند صمیمیت را محدود کنند. هر چند وقت یکبار همه چیز را عوض کنید.
دکتر فرانکو گفت: “اگر فقط با هم برای ناهار بیرون بروید، مجبورید واقعاً صحبت کنید.”
از قدرت چک-این های گاه به گاه استفاده کنید
بر اساس مطالعه‌ای که در ژوئیه ۲۰۲۲ منتشر شد ، تماس غیرمنتظره با دوستان و آشنایان – مثلاً از طریق یک پیام کوتاه یا ایمیل سریع – برای آن افراد بیش از آنچه ما تصور می‌کنیم معنی دارد، و به ویژه زمانی که تماس غیرمنتظره باشد، قدرتمند است.
دکتر فرانکو گفت: “مردم تمایل دارند فکر کنند، اوه، او خیلی شلوغ است یا به زندگی خود ادامه داده است، او اهمیتی نمی دهد.” «فکر می‌کنم شنیدن چنین مطالعاتی می‌تواند به مردان یادآوری کند که برخی از موانعی که در سرشان وجود دارد، لزوماً این نیست که اوضاع چگونه پیش خواهد رفت. متن را ارسال کنید – بررسی کنید!”
آقای کارو و آقای ریتر می گویند چک-این های معمولی برای زنده نگه داشتن دوستی گروهی آنها ضروری بوده است، شاید بیشتر از گردهمایی سالانه آنها. زنجیره پیام متنی گروه به آنها اجازه می دهد تا سطح مشخصی از نزدیکی را در طول زمان و مسافت حفظ کنند – بازتابی از اهمیت دوستی برای همه آنها.
آقای کارو گفت: “من تنها مجرد و تنها کسی هستم که بچه در گروه خود ندارم.” “این بچه ها خانواده من هستند.”